Si ça vous dit de venir guetter ce qu'il se passe maintenant dans ma nouvelle vie, c'est ici link

Le réveil sonne, il est 7 heures. C'est le réveil de chéri, oufff, je suis crevée. Il se lève rapidement mais lui aussi est fatigué. "J'en ai marre, pffff". Direction la douche, un petit café et direction le clinique pour une petite branlette.

9h00, retour de chéri avec un croissant.

- Tout s'est bien passé?

- Ouais, j'ai voulu changer de pièce aujourd'hui, j'en ai marre d'être toujours dans la même, ils m'ont pris pour un débile, je m'en fous.

- Tu as eu raison et les bouquins, ils étaient bien (je sais c'est nul comme question mais je lui demandais toujours)

- Ouais du 3615 ULA, je t'assure qu'en ce moment il me faut de l'imagination

- Ben pense à moi

- Ouais....(pas très inspiré à ce moment là)

- Hihihihi (petit rire coquin qui n'aura aucun effet sur chéri)

- On nous attend pour 11h30

- OK

Je me lève, je prends mon petit déj', je file sous la douche, je m'habille, je sors ma chienne, je fume une clope. Il fait bon ce jour là, ni trop chaud, ni trop froid. Cest une belle journée, je suis bien, pas angoissée, je la vis bien cette tentative.

11h00, nous partons à pied. Nous sommes à 20 minutes du centre, je fume une nouvelle cigarette encore une autre, une petite dernière avant d'entrer dans le centre. Je gobe un chewing gum, ça le fait pas d'arriver avec une haleine de fumeuse dans une salle d'attente PMA, non???? En même temps, mes fringues sont largement imprégnés de l'odeur.... Bref

11h30, on nous appelle, toujours la même infirmière, je l'aime bien, elle nous connait bien, on parle bien.

11h35, les pieds dans les étriers, ma doc entre dans la pièce, on papote un moment. La lucarne s'ouvre, un laborantin. Punaise, je m'y ferai jamais, avant ce n'était que des femmes dans cette équipe.

- Mr Chéri, 6.44 millions avec 75% de mobilité rapide.

- C'est bien?

- Oui

- :))))) mais bon il y a toujours 96% d'anormaux, hein?

- Oui, probablement.

- :(((

L'insémination se passe bien, la doc m'installe ensuite correctement et durant l'attente des 15 minutes, elle restera vers nous.

- Comment vous sentez vous? me demandera t elle

- J'en ai marre, cette IAC est la dernière je pense, nous n'irons pas au delà, nous sommes fatigués avec mon mari, il faut passer à autre chose

- Non mais attendez  je suis prête à aller au delà de 6, j'y crois pour vous, me dit elle en me frottant les hanches et en ayant sa tête sur mes genoux.

Gloups, elle me fait quoi là, suis je en train de penser. Chéri au secours......Il pige rien à mon regard, il se marre avec elle.

Le quart d'heure passe, ça m'a fait du bien de parler avec elle. Elle croit en nous, ben peut être que l'on en fera encore une petite dernière.

Nous partons, je marche normalement, pas de cuisses serrées comme lors des transferts d'embryons, nous sortons du centre, j'allume une cigarette. Nous profitons de cette belle journée.

On s'arrête manger une salade en terrasse pas très loin de la maison puis nous decidons de rentrer pour que je me repose un peu.

Chéri partira travailler et moi, je regarderai la télé allongée sur mon lit, les frères Scott, je crois.

J'irai souvent aux toilettes car ma culotte est humide et je me dis que toute la semence redescend. (petit détail qui tue mais bon je me dis que cette petite phrase tapée sur google pourra rassurer une future PMette)

Avant de partir notre doc nous avait recommandé d'avoir des rapports le soir même et le lendemain, ce ne sera pas le cas, pas envie de se forcer.

L'attente commence, une attente moins difficile que pour les FIV, je vis vraiment normalement, je fume encore alors que lors des transferts j'arrêtais, je bosse.

Et puis une semaine plus tard, grosse rage de dents, j'en pleure, mon dentiste peut me prendre en urgence le mardi, en attendant ce sera anti douleur.

J'arrive le mardi là bas, il veut une radio, il me demande si je suis enceinte, je lui réponds "non, enfin peut être, enfin, c'est compliqué, on fait pour, enfin on est en PMA, enfin voilà quoi". "OK, on ne prend aucun risque, je vous protège" "viiii". Putain que je suis conne, je pense, qu'est ce qu'il en a à battre de ma vie. Pfff, t'es lamentable ma grande, quelle vie à la con jusque chez le dentiste ça me suit.

En plus il n'y a rien, pas d'abcès, pas de caries....

Il me donne des antibio que ne gènent pas si je suis enceinte MAIS je ne les prendrai pas, on ne sait jamais. Le sur lendemain, ça va mieux mais ce n'est pas le top.

Et puis le 21 octobre à 17h00, en sortant du boulot, je file acheter un test si il est négatif, je prendrai ces antibio.

Le 21 octobre à 17h30 à 12dpo, je pisserai sur cette bandelette et j'irai faire du rangement dans l'appart

Le 21 octobre à 17h40, je serai collée à la fenêtre pour m'assurer que je ne rêve pas, que la deuxième barre n'est pas un mirage au milieu de ce bâton.

La suite, vous la connaissez, des premières écho qui se passeront bien, un tri test pourri mais nous deciderons de ne pas faire d'amnio, les écho officielles seront parfaites, 9 mois de pur bonheur où j'ai essayé de profiter au maximum de chaque moment, 9 mois où tous les 15 jours je prendrai mon ventre en photo pour voir l'évolution, avoir l'impression que mon ventre est énorme à 12SA alors que comparer à la fin, il est juste riquiqui, j'en passe.

D'ailleurs je vous mets le montage de mon ventre complet:

Ensuite il y aura cette nuit du 26 au 27 juin 2011, où nous rencontrerons notre bébé, mon amour.

Ce bébé que j'aime sentir, embrasser, cajoler, faire rire, .....

Voilà ce que m'a apporté ce fameux 9 octobre 2010.

Je vous souhaite d'avoir aussi votre 9 octobre 2010.

Il y a un an pour le premier anniversaire de mon blog, j'avais écrit cet article. J'étais à bout, rien n'allait comme il le fallait et puis.......

Ce blog fêtera aussi ses un ans dans quelques jours.

Mais que s'est il rééllement passé depuis un an? Ma vie a t elle changé par rapport au mois de septembre 2009?

Revenons sur cette dernière année:

La création de ce blog est due à une nouvelle aventure qui s'ouvrait à nous: l'adoption. Lorsque j'ai écris le tout premier article, nous étions à quelques jours d'une réunion d'information. J'étais plus que motivée et à la sortie de cette réunion et le dossier à la main, je l'étais encore plus. Les jours suivants, je demandais tous les papiers par internet. Le dossier était quasi complet et puis je l'ai mis de côté, j'ai eu la frousse. Tout ça devenait du concret et la peur m'a encore plus envahi. Après réflexion je ne me suis plus du tout sentie prête. L'adoption est redevenu un sujet tabou avec chéri, ces dix derniers mois, je reconnais que j'ai évité cette discussion.

Donc  l'adoption, où en sommes nous? Ben pas bien loin.

Au niveau PMA, en novembre 2009, il y a eu le dernier transfert d'embryon congelé, négatif.

Et là, je me suis sentie totalement perdue. A ce moment, je pensais que la dernière chance de devenir maman biologique venait de m'échapper. Les derniers mois de l'année 2009 ont été difficile.

Janvier 2010, un rendez vous avec ma doc' allait tout changer. Elle nous offrait la possibilité de retenter notre chance en nous proposant des IAC. Je me souviens encore de l'article que j'avais écris à ce moment là. Ma journée avait défilé au ralenti mais cet article se terminait avec plein d'enthousiasme, j'étais reboostée au maximum.

Et puis le jour suivant, je n'ai plus compris ce qu'il se passait. Comment pouvions nous passé de l'IMSI aux IAC? Pendant le mois qui a suivi, je me suis sentie mal, très mal, remplie de doute, d'incompréhension. Je me suis sentie rassurée que lorsque nous avons reçu les résultats du spermo de chéri qui effectivement s'était amélioré.

Puis le premier traitement pour l'IAC a commencé, je n'ai jamais caché que je n'y croyais pas à cet IAC. Cela aurait été trop facile d'avoir mon + après seulement un traitement. Bien évidemment ce fut négatif, pas de surprise.

Et puis durant cette dernière année, il y a eu d'autres moments qui n'ont pas que tourné autour de la PMA:

- notre premier voyage avec chéri car j'ai réussi à surmonter ma peur de l'avion,

- la disparition de ma petite mamie, de tata

et c'est là qu'arrive le problème, c'est que je ne trouve rien d'autres, rien d'autres d'exceptionnel qui a pu marquer ma vie depuis septembre 2009.

Il n'y a que la PMA encore et toujours depuis ces 6 dernières années.

Alors, aujourd'hui, le deuxième traitement est débuté et je n'ose écrire mon ressenti sur cette prochaine tentative, j'ai envie d'y croire mais......

En réalité, depuis quelques temps, avec chéri, nous ne sommes pas biens, nous ne vivons pas bien ce manque. Je crois que nous nous préparons doucement à cette éventualité, à cette putain d'éventualité de ne pas pouvoir devenir parents biologiques, d'être parents tout court, parce que aujourd'hui, je suis épuisée et je ne sais pas si j'aurai la force de me battre pour aller chercher un petit au bout du monde. Et tout ça, ça fait mal.

Je crois que j'ai besoin de m'échapper, de me libérer de ce monde de la PMA, je crois qu'il faut que je tourne la page, je crois que j'arrive à la fin, je ne rends pas encore les armes, je me batterai jusqu'au bout, mais je vais commencer à glisser doucement vers une nouvelle vie sans injections, sans attente, sans planning, sans angoisses enfin sans PMA. Je suis triste, je pleure rien qu'en écrivant ces quelques lignes, que vais je faire?

Alors je me demande si je ne dois pas laisser s'éteindre tout doucement ce blog, je crois que je pleure aussi pour ça, mais ce blog fait parti de mon monde de la PMA et il faut que je commence à couper doucement, pour mon bien, pour survivre, pour tenter d'oublier toutes ces années de combat pour n'avoir rien au bout.

Voilà, le bilan de cette dernière année. Pas très réjouissant, non?

.....et puis un mois et demi après cet article, le test virait, ma vie allait changer du tout au tout.

Oui, elle a terriblement changé, l'année la plus belle de ma vie à ce jour...

Aujourd'hui, je suis déjà nostalgique de cette année où mon corps s'est transformé durant 9 mois, que je l'ai aimé ce corps durant cette dernière année.

Je suis déjà nostalgique de cette nuit du 26 au 27 juin où nous allions enfin rencontrer ce tout petit à qui j'ai dit dès son premier jour de vie que je l'avais attendu si longtemps, que je l'aimais déjà tant.

Et aujoud'hui pour l'écriture de ce billet, j'ai en fond sonore une berceuse et un bébé en train de gasouiller dans son lit en cherchant son sommeil.

Qui aurait cru que ces IAC allaient m'apporter le plus beau des cadeaux. Pas moi c'est sur.

Alors les filles, ne baisser surtout pas les bras, battez vous jusqu'au bout. Malgré cette fabuleuse année, je n'ai pas oublié, je n'oublierai pas, je suis juste apaisée aujourd'hui.

Je vous souhaite à vous toutes de vivre la même année que moi et merci à vous d'avoir toujours été là.