Deux ans
Il y a un an pour le premier anniversaire de mon blog, j'avais écrit cet article. J'étais à bout, rien n'allait comme il le fallait et puis.......
Ce blog fêtera aussi ses un ans dans quelques jours.
Mais que s'est il rééllement passé depuis un an? Ma vie a t elle changé par rapport au mois de septembre 2009?
Revenons sur cette dernière année:
La création de ce blog est due à une nouvelle aventure qui s'ouvrait à nous: l'adoption. Lorsque j'ai écris le tout premier article, nous étions à quelques jours d'une réunion d'information. J'étais plus que motivée et à la sortie de cette réunion et le dossier à la main, je l'étais encore plus. Les jours suivants, je demandais tous les papiers par internet. Le dossier était quasi complet et puis je l'ai mis de côté, j'ai eu la frousse. Tout ça devenait du concret et la peur m'a encore plus envahi. Après réflexion je ne me suis plus du tout sentie prête. L'adoption est redevenu un sujet tabou avec chéri, ces dix derniers mois, je reconnais que j'ai évité cette discussion.
Donc l'adoption, où en sommes nous? Ben pas bien loin.
Au niveau PMA, en novembre 2009, il y a eu le dernier transfert d'embryon congelé, négatif.
Et là, je me suis sentie totalement perdue. A ce moment, je pensais que la dernière chance de devenir maman biologique venait de m'échapper. Les derniers mois de l'année 2009 ont été difficile.
Janvier 2010, un rendez vous avec ma doc' allait tout changer. Elle nous offrait la possibilité de retenter notre chance en nous proposant des IAC. Je me souviens encore de l'article que j'avais écris à ce moment là. Ma journée avait défilé au ralenti mais cet article se terminait avec plein d'enthousiasme, j'étais reboostée au maximum.
Et puis le jour suivant, je n'ai plus compris ce qu'il se passait. Comment pouvions nous passé de l'IMSI aux IAC? Pendant le mois qui a suivi, je me suis sentie mal, très mal, remplie de doute, d'incompréhension. Je me suis sentie rassurée que lorsque nous avons reçu les résultats du spermo de chéri qui effectivement s'était amélioré.
Puis le premier traitement pour l'IAC a commencé, je n'ai jamais caché que je n'y croyais pas à cet IAC. Cela aurait été trop facile d'avoir mon + après seulement un traitement. Bien évidemment ce fut négatif, pas de surprise.
Et puis durant cette dernière année, il y a eu d'autres moments qui n'ont pas que tourné autour de la PMA:
- notre premier voyage avec chéri car j'ai réussi à surmonter ma peur de l'avion,
- la disparition de ma petite mamie, de tata
et c'est là qu'arrive le problème, c'est que je ne trouve rien d'autres, rien d'autres d'exceptionnel qui a pu marquer ma vie depuis septembre 2009.
Il n'y a que la PMA encore et toujours depuis ces 6 dernières années.
Alors, aujourd'hui, le deuxième traitement est débuté et je n'ose écrire mon ressenti sur cette prochaine tentative, j'ai envie d'y croire mais......
En réalité, depuis quelques temps, avec chéri, nous ne sommes pas biens, nous ne vivons pas bien ce manque. Je crois que nous nous préparons doucement à cette éventualité, à cette putain d'éventualité de ne pas pouvoir devenir parents biologiques, d'être parents tout court, parce que aujourd'hui, je suis épuisée et je ne sais pas si j'aurai la force de me battre pour aller chercher un petit au bout du monde. Et tout ça, ça fait mal.
Je crois que j'ai besoin de m'échapper, de me libérer de ce monde de la PMA, je crois qu'il faut que je tourne la page, je crois que j'arrive à la fin, je ne rends pas encore les armes, je me batterai jusqu'au bout, mais je vais commencer à glisser doucement vers une nouvelle vie sans injections, sans attente, sans planning, sans angoisses enfin sans PMA. Je suis triste, je pleure rien qu'en écrivant ces quelques lignes, que vais je faire?
Alors je me demande si je ne dois pas laisser s'éteindre tout doucement ce blog, je crois que je pleure aussi pour ça, mais ce blog fait parti de mon monde de la PMA et il faut que je commence à couper doucement, pour mon bien, pour survivre, pour tenter d'oublier toutes ces années de combat pour n'avoir rien au bout.
Voilà, le bilan de cette dernière année. Pas très réjouissant, non?
.....et puis un mois et demi après cet article, le test virait, ma vie allait changer du tout au tout.
Oui, elle a terriblement changé, l'année la plus belle de ma vie à ce jour...
Aujourd'hui, je suis déjà nostalgique de cette année où mon corps s'est transformé durant 9 mois, que je l'ai aimé ce corps durant cette dernière année.
Je suis déjà nostalgique de cette nuit du 26 au 27 juin où nous allions enfin rencontrer ce tout petit à qui j'ai dit dès son premier jour de vie que je l'avais attendu si longtemps, que je l'aimais déjà tant.
Et aujoud'hui pour l'écriture de ce billet, j'ai en fond sonore une berceuse et un bébé en train de gasouiller dans son lit en cherchant son sommeil.
Qui aurait cru que ces IAC allaient m'apporter le plus beau des cadeaux. Pas moi c'est sur.
Alors les filles, ne baisser surtout pas les bras, battez vous jusqu'au bout. Malgré cette fabuleuse année, je n'ai pas oublié, je n'oublierai pas, je suis juste apaisée aujourd'hui.
Je vous souhaite à vous toutes de vivre la même année que moi et merci à vous d'avoir toujours été là.